系统提示音在中关村的写字楼里炸开时，我正蹲在某度大厦的消防通道里，用“破题喇叭”把员工手册翻译成《野狼disco》职场版。
机械音带着浓浓的键盘敲击声： 【终极任务：攻克现代互联网大厂“流程僵尸”！目标：让996员工恢复人性，失败则赠送“福报大礼包”（包ICU床位+离职N-1）】
苏璃的全息地图投在电梯间的广告屏上，整个楼层被灰色的“狼性结界”笼罩，程序员们像机械人般重复着“收到”“跟进中”，连茶水间的咖啡机都在播放《燃烧吧！卡路里》的狼性混音版：“凌晨三点不回家，代码才是亲爸爸——”
胖子突然指着会议室，总监正在用激光笔圈划PPT：“这个需求，我们要做到PMF，实现GMV破亿，ROI做到1:10——”
话没说完，程序员小张突然拍桌：“能说人话吗？这需求根本不合理！”
下一秒，他的工牌就亮起红灯，显示“狼性值不足，进入观察期”。
我们在负一层的摸鱼角见到了被迫“自愿加班”的员工们，他们正对着电脑屏幕发呆，键盘上贴着“防猝死枸杞”“摸鱼倒计时”的贴纸。
产品经理小王苦笑道：“现在连摸鱼都要走流程，上厕所超过15分钟算消极怠工——陈先生，您能让我们边写代码边跳舞吗？”
我立刻掏出“留声机混音器”，把键盘声、打印机声、咖啡机声混成《摸鱼disco》节奏，刘大爷带着广场舞天团冲进办公室，每人发了个会发光的工牌，正面是“狼性员工”，反面是“秧歌达人”。
当第一个程序员按下工牌背面的扭胯按钮，电脑屏幕突然跳出“代码秧歌模式”，每写10行代码，就自动播放一段《科目三》教学动画。
“检测到非标准工作行为！”天花板的监控突然发出警报，几个穿黑西装的“流程僵尸管理员”冲进来，他们的瞳孔闪烁着KPI数字：“员工快乐值超过阈值，启动狼性矫正程序！”
苏璃黑进大厂系统，发现所谓的“狼性算法”底层代码，居然是时空管理局的“快乐清除程序”，正在删除所有“非效率动作”。
她突然指着屏幕：“看！他们连‘带薪拉屎’的时间都算进了PV转化率！”
我立刻开启“社牛光环”，对着管理员们大喊：“你们每天凌晨三点发邮件，真的快乐吗？”
同时让胖子启动“摸鱼秧歌打卡系统”——工牌变成感应式跳舞毯，员工打卡时必须完成指定扭胯动作，打卡成功会播放“摸鱼成功，今天又是元气满满的一天！”
最绝的是刘大爷，他带着大妈们把会议室变成舞池，把PPT汇报改成“秧歌路演”：产品经理边跳踢踏舞边讲需求，程序员用代码敲出《小苹果》的旋律，连总监的“狼性发言”都被自动转化成秧歌顺口溜：“GMV要冲，胯骨要松；ROI要高，扭得要骚！”
苏璃的全息地图突然闪烁起来，红色的警示光点在地图上不断跳动，原本灰色的“狼性结界”上，细密的裂缝如蛛网般蔓延。
就在这时，通讯器里传来一阵嘈杂的电流声，某里西溪园区的坐标在地图上疯狂闪烁，胖子的手指在键盘上快速敲击，脸色逐渐凝重：“不好了，某里传来消息，马爸爸被‘流程僵尸’软禁了！”
我看着地图上逐渐扩大的裂缝，深知这场对抗“流程僵尸”的战斗远未结束，下一个战场，正在等待我们。
当“狼性结界”出现裂缝时，某里的西溪园区传来消息：马爸爸被“流程僵尸”软禁，正在被迫录制“福报宣传片”。
我们带着“福报秧歌服”闯进去，正撞见他对着镜头念台词：“996是年轻人的福报——”眼神却空洞得像AI。
“马老师！”我递上绣着“福报扭胯”的太极服，“真正的福报，是让员工笑着上班！”
胖子把摄像机调成广场舞跟拍模式，刘大爷亲自示范“福报三步扭”，配合改编版《爱拼才会赢》：“加班不是福，快乐才是路~扭一扭，胯骨舒，福报就在秧歌步！”
马爸爸突然笑出声，接过发光折扇：“当年我在西湖边跳舞，怎么没想到把秧歌融进福报？”
他亲自下场，和大妈们跳了段“支付宝到账秧歌”，每转一个圈，屏幕上就弹出“余额宝收益+1”的特效。
那些“流程僵尸”管理员们看着这一幕，瞳孔里的KPI数字开始紊乱，最终变成“快乐值MAX”。
狼性结界崩溃的瞬间，整个互联网圈都炸开了锅。
某度的搜索框里，“如何边写代码边扭胯”成了热搜第一，某里的员工食堂推出“秧歌套餐”，餐盘上印着“吃饭不扭胯，代码会报错”。
最绝的是，我们开发的“摸鱼秧歌打卡系统”被各大厂疯抢，甚至出现了“程序员扭胯等级考试”，初级程序员要会“while循环扭”，高级程序员必须掌握“递归甩头”。
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系统奖励如期而至：【摸鱼合法化芯片】（可将任何摸鱼行为转化为生产力），以及最终提示：【时空管理局核心崩溃，宇宙广场舞联盟正式成立！】
马爸爸握着我的手，眼里闪着光：“小陈，你让我想起创业初期在湖畔花园跳舞的日子——原来商业的本质，从来不是数据和流程，而是人心里的那股子热乎劲儿。”
他突然掏出手机，给全体员工发了条消息：“即日起，公司设立‘秧歌休息区’，每天下午三点，全员扭胯半小时，算入KPI！”
离开中关村前，我们在某度大厦顶楼举办了“互联网秧歌峰会”。
程序员们穿着印有代码的喇叭裤，产品经理举着发光需求文档，连“流程僵尸”管理员都换上了秧歌制服，跟着《野狼d