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我脖子上的军牌，变成了该回收的历史垃圾。
一夜之间，我就无家可归、无处可去。
这是我虫生的第二幕的开端。
怎么样，充满你们最爱的戏剧元素，已然不无聊了吧？
从二十九岁到四十四岁，每况愈下，期间种种，暂且略去不提。
唯一一次心满意足，是阿尔托利为我落泪。
我那时离死只有一线之隔，被关在圣廷观测、用作研究。
没虫觉得这有什么不对。
我的虫态化已持续许久，用尽各种方法都无法回退正常，显然随时都会彻底狂化。
与其死在圣廷执行者手里，不如最后再发挥点医用价值，也为后续战争做点贡献。
我同意了。
那会我热切地期盼痛苦，因为那是还活着的证明。
不管是谁都好、不管让我作什么都行，只要别再让我与那个寄生体单独待着。
我尽了最大努力，去与敌人抗争，却终是心力交瘁，只能彻底放弃我的精神域。
因为我清楚地知道，就算我撑了下来，我的处境也不会有任何变化。
我在处处竞争的高压环境下成长，深知他们如何处理瑕疵及无用的废物，也从不觉得自己会是例外。
我早就预知了我的结局。
却还想着，能苟延残喘一天是一天。
因为还没有与他道别。
上次见面，是我去圣廷过新年。
阿尔托利难得有兴致说要出门赏雪游湖，我安排好了一切，却毁于狗仔们毫无界限感的偷拍。
没忍住，揍了虫。
阿尔托利就此和我冷战，指责我是暴力狂。
我回他，看在你面上已经很克制，否则就会不是擦破点皮断条胳膊这种程度。
他不再回我讯息。
我也没法对他解释，那会他逆光坐在船上，发丝轻轻飘舞，睫毛落下光点，整只虫都彷佛融于阳光，透明美丽得让虫无法呼吸。
雪花一朵朵落下，彷佛融进军服，落进我的心尖，让那里瘙痒难耐、涌上一股强烈冲动。
快门声响起时，我正准备吻阿尔托利。
所以，我不觉得自己有错。
在我意识不清的那段日子里，这一幕总是会从黑暗中浮出，像一个久远模糊的、却无比温暖的梦。
我还欠他一句对不起。
不，是欠他很多对不起。
早知会走到今天这一步，我该更温柔地对他，更多听听他想说的话，给出他需要的支持和鼓励……
就，还是很舍不得。
很不甘心。
后面的发展，我始料未及。
在日复一日的煎熬折磨中，我知道自己命数将近。
而就在离那条线一指之隔时，阿尔托利，力排众议，接下了救治我的任务。
在我以为，我已被世界放弃之时，他拽住了我的手。
他很努力地救我，非常努力地救我。
如果让我评价，我会说，这十几年来，他从未像现在这样，如此专注于某件事，像是要将拥有的一切都全盘投入，只为获得那个他无论如何都要得到的结果。
他每天都来。
从未迟到过一次，也从未早走过一天。
从一开始地观察、记录，到后面初步的试探性接触。
他放出的精神力足够温和无害，且有奇特的力量，让已被皇后占领统辖的精神域将其辨认为同类。
他被允许进入。
那天是个节点。
自从他的精神力开始进入我的精神域，我的虫化态也一日比一日减少。
他每每在我精神域中游荡时，我总是将脑袋趴伏在他腿上，偷偷享受他给与的每一次安抚性抚摸和拍打。
我将自己当成一只没有羞耻伦理观念的动物，让自己被本能支配，尽情跪在他脚下，嗅闻他如雪花般冰冷、幽香四溢的信息素。
许是碰到了他的痒处，阿尔托利会哈哈笑着揽起我的脖子，用哄小虫崽的软软声音唤我名字。
就算被我扑倒在地，也不生气，仍对我弯起眉眼，亲亲我的额头，摸摸我的脑袋，好像我真的是他豢养的宠物。
这段日子，是我晦暗无光虫生第二幕中，唯一被光眷恋的部分。
再后来一两个月，阿尔托利没再出现。
那会我的虫化态只剩四肢的尖刺和时不时会回收失败的翅膀。
我换了新的暂时居所，更大、更宽敞也更明亮。
虽然仍然接受二十四时监控，但总算